Сперва нормально и понеслось... или просто переиграл...(читать до конца)

   Он шёл ночью по заснеженным улицам "загрязнённого" чем-то городом. В глаза врезался резкий гормональный запах, который так и норовил утянуть его с собой в "постельные мысли". Но ему не удавалось, хотя он, зараза, весьма сильный... На его пути не было преград не фактических, не мысленных, поскольку, играющая в ушах мелодия заставляла отвлечься от всего. Мимо него то и дело на большой скорости проносились машины, оживлённые актичной музыкой, но ослеплённые тонировкой. Порой ему приходилось сожалеть им. "За что им это? Хотя что такое кусок железа? - Ничего!"
   Так он шёл дальше... Иногда отвлекаясь мимолётными видениями о прошлом и настоящем. Мне приходилось прибавлять громкость, дабы избежать мыслей - паразитов, которые так и норовят проникнуть  в пустую деревянную голову. Его ботинки стирали "перепятицу", то и дело наращивая на пятках новые музоли, наполненные жидкостью тех луж, что мы, каждый день встречаем в преддверии весны. Прошло около часа с тех пор, как он покинул один из домой московского района, который нравился ему тем, что умел "убаюкивать" этими прекрасными ночами,  в столь бессонные ветреные весенние вечера.
  В районе одного из стадионов нашего района,  не отвлекаясь от той дороги, что ему удосужило это время,  он увидел знакомых мне людей. Их было слышно даже в наушниах, так как их брезгливый голос смешивался с оживлённой мелодией и мыслями, создавая неоднородный конфликт общего состояния. В этот же момент раздался свист, как раз во время короткой паузы между песнями. Он, как и любой другой, повернулся... А потом подумал: "А зачем?" Они стояли не столь далеко от него и смысла бежать он не видел, ибо на скоростной дистанции его 1.25 кг-овые "галоши". Он подошёл... Уже за полметра о тних была наплёвана лужа, в которой дети запросто смогли бы играть в "кораблики", а ботаники взяли бы на анализ пробирку этой жидкости, тем самым выявив новый тип болезни "Смесь гоповского мата с тяготением к подростковой педофилии".
-Ты что какой дерзкий,то?
Явилось началом их разговора. В голове он взвесил всё, что мог бы сказать, но  неожиданно он понял, что ещё даже рта не открывал, а оказался "дерзким". Ответ с их стороны последовал незамедлительно.
- Ты чё йопты? Не опнял Шоль?!
Тогда перед ним возник очередной вопрос "А что же я должен был понять? И он переспросил. Один из так называемых "гопников" посмотрел себе под ноги. Ну парень счёл это за намёк и решил вслух оценить его "казачки", которые стильно смотрелись с его спортивными штанами, и он сказал: "Отличные ботинки!". На что тот, очевидно случайно, плюнул на носик своей туфли и начал нервно подёргивать ногой. Тогда в беседу вступился его сотоварищ, который, сунув руки в свои дырявые карманы, ошарашил Змея очередным вопросом: "Ты по фене ботаешь?" В мыслях прокрутились все знакомые ему языки, но подобного выражения он не встречал. Но он был уверен, что он спросил что-то важное и пришлось ответить: "Ботаю" (так как он считал, что "Ботаю" происходит от сова "Бот", а феня, в свою очередь, является очередной он-лайн игрушкой. Мимо носа Змея просвистел кулак, и тогда он сказал: "Так не  по правилам, что случилось?" Змей полез  в сумку и достал 4 листочка, которые раздал "вылупленной" гопоте. "Удар в голову и живот". - отметил он на листочке и показал остальным. Парни впали в недоумение и начали переговариваться. "Вы сейчас по тайму сольёте, быстрее!" Один не растерялся и отписал на листочке: "Удар по Х.." Он посомтрел и подумал, что тот очередной читер и позвонил МС (маминой сестре). Она же возмутилась  и сказала, что ей сейчас не до этой херни, у неё пожар и она стоит около ПВ (пожарный выход). Между парнями и змеем началась словесная передрянка, и Змей был вынужден использовать заклинание молчания и протянул гопнику кулак семечек. Змей решил подстраховаться и позвонил домой Темнозорю. "Здравствуйте, а Стаса можно?" Мама ответила, что он неудачно упился медовухой и стал эмо и в связи с этим режет себе вены у соседей в туалете. Тогда Змею пришлось использовать заклинание "Пиписька Хаоса" и он успешно высосал себя из боя. Он начал перемещаться, а за ним погоня. Тогда Змей, благодаря умению "Трус" стал перемещаться быстрее и добежал до клан-хауса "Тасмания" и решил спрятаться в одном из туалетов. В это вемя там нашёл концерт немалоизвестной группы "Пиздокрыс". Зайдя в туалет, он пинул дверь одной из кабинок, но там сидела немалоизвестная личность Яровит. Он сидел на ведре и опускал поплывок на днище унитаза, а его товарищ помладше радостно вскрикивал, подёргивая коричневым сачком. Тогда Зменй пошёл в другую кабинку, которая была вдоль и поперёк исписана нецензурными высказываниями в область молдован. "Я поймал, я поймал!" - послышался грохот вёдер. От любопытства Змей не мог не выглянуть. Яровит держал в руках очки, с которых капала какая-то непонятная жидкость. "Тут даже прописан изготовитель или владелец", - весело проборомотал сотоварищ Яровита. "Это наверное, почти как Армани. Я их буду носить" - гордо заявил Яровит и стал четырёх глазым.
-Теперь тебя будут бояться все артники.
Загремели вёдра и они ушли. Тем временем Змея нагоняли гопники одного из представителей класса гомосексуалов, рода пупырчатых, класса 8см-овых, типа букетных, подтипа "Кто мне подарил палевный букет?". Змей был на готове. В одной руке Змей держал какашку !дохлого!, которая очевидно вылезла не по своей воле, а в ходе процесса злости на молдован. Во второй руке была сменная голова Темнозоря, от которой адски разило чесноком и водкой. На ногах у Змея были дранные камелоты, в которых по подсчётам современников было от 4 до 12 дырок. На голове же была банная шабка +200мф ко вшам и +5 к поту. Тем не менее он был полностью готов ко встрече с неприятелем. Вскоре услышплись оживлённые шаги  и не скончаемый говор. В туалетную комнату вошёл Ю-Зверь, он сразу же засыпал Змея кучей вопросов, от чего сменную голову Темнозоря стошнило упаковкой от презервативов "Мускулан". Ну Змей подумал и решил что погони нет. Он приклеил скотчем какашку к стене и вышел наружу. Снаружи стояли крупных размеров парни, которые вдохновенно рассуждали на тему семянок и расизма. "Свои", - подумал я и подошёл к ним.
   Проснулся я со включенным компьютером, со стола капали слюни.  Я нажал "Пуск, завершить работу" и пошёл на кухню бить тараканов.